Un PoQuItO De Ja Ja En LaS FiEsTaS

Esta es una selección de chistes ROJOS, VERDES, NEGROS, AZULES ....

Algunos muy conocidos, otros no tanto. No aptos para mojigatos.
Van con la mejor de las ondas, para que el humor se haga presente en nuestras vidas en estas fiestas ...
Y dicho sea a propósito: FELICES FIESTAS, AMIG@S BLOGGERS !!

Un flaco va a un boliche nocturno, mientras esta bailando, ve en la barra a una chica que le gusta, él le invita unos tragos, bailan un rato, y entre chamullo y chamullo consigue convencerla para llevarla a su depto. en ese momento recuerda lo que su padre le había dicho: “si alguna vez no sabes que hacer y necesitas ayuda, llámame”, sin pensarlo toma su celular y lo llama, el padre medio dormido atiende y el hijo le dice: “Pa: estoy con una mina así y así; y no se que hacer, que hago”, el padre le dice: “tranqui, no tengas miedo, tranquilízate”, el hijo le dice: “Listo, estoy tranqui pero que hago”, el padre sabelotodo le dice: “mira es así, toma la parte más larga de tu cuerpo y ponesela por donde ella hace pis”, el hijo medio atolondrado le dice: “Estas seguro Pa”, y el padre le dice: “Y si, hace eso y después me contas, suerte nene”, el hijo corta.
A los 15 minutos la chica llama por teléfono al padre del chico y le dice: “Señor le puede decir a su hijo que saque la pata del inodoro.”

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ODA EL GRAN PLACER 1

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar en un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

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Un señor entra en un bar y observa que en una mesa hay tres hombres y un perro jugando a las cartas. Sorprendido, se acerca a la mesa y pregunta:
—¿Este perro puede realmente jugar a las cartas?
—Sí.
—¡Es algo impresionante!
—No crea. Cada vez que tiene buenas cartas mueve la cola y todos nos damos cuenta.

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UNA PAREJA VA DISCUTIENDO EN EL AUTO, DE PRONTO ELLA SACA UN CUCHILLO, LE CORTA EL PENE Y LO TIRA POR LA VENTANILLA DEL AUTO.
EL PEDAZO VUELA POR EL AIRE Y CAE SOBRE EL PARABRISAS DEL AUTO QUE VENIA ATRAS, CON UNA NENITA Y SU PADRE. ENTONCES EL PADRE HACE ANDAR EL PARABRISAS PARA QUITAR EL SOCOTROCO DE ALLI Y QUE SU HIJTA NO SE IMPRESIONE POR BRUTAL PEDAZO.
Y ELLA LE PREGUNTO:
-PAPI QUE ERA ESA COSA QUE CHOCO CONTRA EL VIDRIO?
EL PADRE NO QUERIA ENTRAR EN DETALLES INCOMODOS Y LE DIJO- UN MOSQUITO MI AMOR.
- FLOR DE PIJA TENIA ESE MOSQUITO!

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1ºacto:un tano se cae por las escaleras, abre la puerta y ve un oso
2ºacto:un tano se cae por las escaleras, abre la puerta y ve un oso
3ºacto:un tano se cae por las escaleras, abre la puerta y ve un oso
¿como se llama la obra?
Caetano Beloso

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El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, a veces hay que hablar para salvar el honor!!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente, hasta que por fin fue a un distribuidor especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Asi que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untarle a la moto.
Meses después, el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos".......
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice ni una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella, aún más salvaje que con la Novia....Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es protejer la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina... y entonces el suegro grita:
"ESTA BIEN HIJODEPUTA...!!
YO LAVO !!!"

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Va Jorge al doctor y le dice:
—Me duele mucho la cabeza y el cuerpo.
—Pero, ¿qué le sucedió?— pregunta el doctor.
—Primero me caí de un caballo, me pisó un auto y el aspa de un helicóptero me cortó la pierna.
—Discúlpeme, pero lo que me dice es imposible.
—Se nota que usted nunca se cayó en una calesita.!

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Papi, sabes? hoy perdì mi virginidad..
-y como te sentìs?
-no se, con el culo un poco dolorido,..

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Una anciana acude a la funeraria para despedirse de su esposo, quien murió la noche anterior. Cuando lo ve, empieza a llorar y le dice al encargado de la agencia:
—Está vestido de negro, pero su último deseo fue ser enterrado con un traje azul.
El empleado responde que lo común es sepultar a los difuntos vestidos de negro, pero que intentará ayudarla. Dos horas después, la viuda regresa y encuentra a su esposo vestido con un impecable traje azul.
—Es perfecto —señala—. ¿Dónde lo consiguió?
—Hace un rato recibimos el cuerpo de un hombre vestido con traje azul y casi de la misma talla que su esposo —explica el encargado—. La viuda dijo que su marido quería que lo enterraran vestido de negro, y me preguntó si podía ayudarla…
La anciana esboza una sonrisa.
—Entonces —continúa aquél—, fue una simple cuestión de intercambiar las cabezas.

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Una chica invitó a su novio a su casa para que conociera a sus padres. Después de cenar, el padre hizo pasar al chico a su estudio para conversar.
-¿Y qué proyectos tiene usted?, comenzó el hombre.
-Soy un estudioso de la teología-respondió el chico.
-Admirable, pero ¿qué hará para dar a mi hija una buena casa?
-Estudiaré y Dios proveerá.
-Y. ¿cómo va a mantener a sus hijos cuando lleguen?
-Dios proveerá.
Los hombres salieron del estudio, y la madre de la chica preguntó a su esposo: -¿qué te pareció?
-No tiene dinero ni planes de conseguir empleo, dijo el padre- por otro lado cree que soy Dios.

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Un borracho sube a un taxi y le pregunta al chofer:
-Che, flaco, qué es esa cosa que le das vueltas?
-Es el volante- le contesta el tipo enojado.
-Ah.. Y decime que es esa cosa que moves ahí?
-La palanca de cambios.
-Ah... para que sirve la cosa esa de ahí adelante. El taxi era un Mercedez y el borracho se refería a la marca que está adelante de todo y como el tipo estaba ya bastante podrido, le dice:
-Eso que está ahí es una mira, cuando pasa alguien, yo enfocó con la mira y lo atopello.
Y justo iban por una avenida.
-Che flaco, ves la viejita esa, ahora vas a ver cómo la hago percha.
El tipo acelera y cuando está cerca dobla, sin hacerle nada a la viejita.
-Y? qué te pareció?
-sí, mucha mira, mucha mira, pero si yo no abro la puerta a la vieja ni la tocás.

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- MAMA, MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN DESPISTADO
- MIRA NENE , 1º ESTA NO ES TU CASA Y 2º YO NO SOY TU MAMA

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Le dice el marido a la Esposa:
-Querida, es cierto que me engañas con un policia.
La mujer le responde:
-NEGATIVO!

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ODA AL GRAN PLACER 2

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pend...
límpiense con papeles!

Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor, caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico
sorete
que lucha de forma estoica!
Para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil p....
que se termino todo el rollo!!!

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“Martín Gómez, propietario de una sala cinematográfica ha fallecido a los 65 años”, dice el obituario del diario local. “El funeral se realizará el jueves a las 12.10, 14.20, 16.30, y 20.50”.

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La mujer mayor va al hospital y es atendida por un joven médico de reciente ingreso. Después de pasar unos cinco minutos en la sala de examen, la paciente empieza a gritar y sale corriendo por el pasillo. Otro médico la detiene y le pregunta qué le pasa. Cuando ella termina de contarle lo ocurrido, el doctor la tranquiliza y de inmediato va a hablar con su joven colega.
—¿Qué te pasa? —lo increpa—. La señora que salió corriendo de aquí tiene 72 años, cuatro hijos adultos y siete nietos, ¡y le dijiste que está embarazada!
Sin levantar la vista de su escritorio, el otro médico responde:
—Pero ya se le fue el hipo, ¿o no?

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¿ CÓMO SE DIO CUENTA PINOCHO QUE ERA DE MADERA?
PORQUE CUANDO SE HIZO LA PAJA SE PRENDIÓ FUEGO....

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- MAMA , MAMA , EN LA ESCUELA ME DICEN GAY!
- Y BUENO, PEGALES UNA BUENA TROMPADA
- AY ... ES QUE SON TAN LINDOS!!

LA COMPUTADORA MEDICA:

Un hombre se quejaba: -"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor"-.
Uno de sus amigos le dijo: - "No hagas eso! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 pesos"-.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*Ud. tiene hombro de tenista*, *Frote su brazo con agua caliente y sal*, *No haga esfuerzos físicos de magnitud*, *En dos semanas va a estar mucho mejor*
Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer.
Mezcló agua de la llave, un poco de eses del perro, un poco de pisss de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
*Su agua es muy impura: -Cómprese un purificador*, *Su perro tiene parásitos: - Déle vitaminas*, *Su hija se droga: -Intérnela en un instituto de rehabilitación*, *Su esposa está embarazada -Y no es suyo- consiga un abogado*, *Y si no deja de masturbarse con esa mano, no se le va a curar nunca el hombro*.

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Un niño le dice a su mamá:
-Mamá mamá..en la escuela me dicen backstreet boys!!
Y la mamá le pregunta :
-Quienes ??
-Everybody...