Hablemos En SeRiO

Porque no alguito refrescante ? (nada tiene que ver con nada)

Despega un vuelo de Bs.As. hacia París. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. En un descuido, olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: "Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un pucho y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"

La azafata, desesperada, al ver que todo los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: A dónde va, calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"

Yo tengo un sueño muy liviano, y una noche noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. O si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo, que volviera a llamar !!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: - Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones... Y el tiro se lo pegué en la cabeza... Le volé la cabeza y ahora sus sesos están desparramados por el jardín... Pasados menos de cinco minutos, había en mi calle
5 patrulleros de la policía Federal, un helicóptero de la policía, 1 unidad de Bomberos, el defensor del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión, fotógrafos, 1 diputado, 2 concejales...y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
La policía capturó al ladrón "in fraganti", quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: “Creí que había dicho que había matado al ladrón.”
Le contesté: “Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.”

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Las personas esperando ese vuelo, miran la situación con sorpresa, y algo de comezón. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Los pasajeros comienzan a sentir miedo … Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto: "El día en que los pasajeros no griten, ¡¡nos hacemos mierda!!"

**Nota: Cada parte de esta sección de humor, fue extraída de Internet y/o recibida via email **