mujercontramujer_salta_argentina

Sala, café, plaza, pub, dormitorio, jardín ... Nuestro lugar de encuentro, damas y tambien caballeros que aman a las mujeres, para compartir formas de pensar, emociones, proyectos, sueños ... Desde un "Nosotr@s" impregnado de respeto y buena onda, perfilemos un sitio de sintonía femenina.- BIENVENIDAS las ideas, sugerencias, comentarios y todo el material que enriquezca la comunicación.-

Nombre: MARIA DEL NORTE
Ubicación: SALTA, SALTA, Argentina

Soy una mujer simple. A veces obstinada. Amante del silencio en la naturaleza. Con ganas de ser feliz mientras se pueda. Sincera, frontal. Salta necesita un espacio virtual para nosotras, mujeres que aman a otras mujeres.

14 abril 2009

Uso y abuso de un elemento vital AGOTABLE: el agua

Mucho se habla, poco se practica … A continuación, comparta con ustedes algo que personalmente me impactó: información publicada por www.rdselecciones.com Es tiempo de tomar cartas en el asunto. Concientizarnos y concientizar a los demás. Por la continuidad de la vida.

El 71 por ciento de la superficie del planeta está cubierta por agua. Apenas el 2,5 por ciento es agua dulce, pero no toda puede ser consumida porque más del 70 por ciento está congelada en los polos. Es decir, que con menos del 1 por ciento del total del agua existente hoy, se deben satisfacer las necesidades de 6.600 millones de personas que habitan el planeta. Según cifras de las Naciones Unidas, en la próxima década, unas 2.700 millones de personas vivirán en zonas con escasez de agua.

Impresionante: Pon un litro de agua en un recipiente. Con un gotero toma una gota, extiende una mano, déjala caer sobre ella y colócala al lado del recipiente. Esa preciosa y frágil gota retirada del litro de agua equivale en proporción al agua del mundo, a la totalidad del agua dulce disponible para uso humano.

Cifras escalofriantes: alrededor del planeta, 1.600 millones de personas no cuentan con agua potable; 400 millones no tienen alcantarillado, y ocho millones mueren cada año por padecimientos relacionados con el suministro hídrico. Para el año 2025, se prevé que 1.800 millones de personas vivirán en regiones de sequía absoluta.

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El cuidado del líquido que todos necesitamos es una labor impostergable. Y la clave para el éxito es sumar fuerzas. Si vivís en alguna de las zonas que ya presentan problemas de escasez de agua, sabrás cuánto se extraña este elemento vital para cualquier tarea cotidiana. Si tenés, en cambio, la suerte de contar con ella, debés saber que no está bien dar por sentado que siempre estará allí.


¿Qué puede hacer cada uno en su hogar para cooperar? El siguiente es un listado brindado por un grupo de expertos. Todas estas opciones y acciones están a tu alcance. En cada actividad, en cada rincón del lugar donde vivís, una pequeña modificación en tus hábitos a conciencia, puede cambiar el futuro del planeta. Una canilla que gotea pierde casi 1.900 litros de agua por mes, la suficiente para bañarnos unas 100 veces. Con este dato shockeantes... ¿Por dónde empezamos a ahorrar?

En el jardín o en el patio *Procurá lavar tu auto con un solo balde, ya que así estarás ahorrando más de 300 litros de agua en cada lavada. *El horario en el que regás influye en el ahorro de agua. Si tenés jardín, o plantas en la ventana o balcón, regalos por la tarde o noche para evitar que el agua se evapore muy rápido debido al calor. *En época de sequía no es necesario regar el pasto que se puso amarillo, porque no está muerto, sólo inactivo. Al regresar las lluvias volverá su verdor. *Cuando cortes el pasto, no lo hagas al ras. La altura conveniente es entre 5 y 8 cm. Así, las raíces se mantienen sanas y se retiene la humedad. No barras lo cortado ni rastrilles las hojas secas. Ayudarán a conservar la humedad. *¿Estás armando tu jardín? En los viveros donde comprás tus plantas buscá especies nativas; estas están mejor adaptadas al clima, y necesitarán entonces una menor cantidad de agua. *Al usar aspersores colocalos solo en los lugares donde el agua es necesaria. Asegurate de que el torrente de gotas no caiga en piedras, por ejemplo. *Limpiá el patio y el garaje con escoba y un balde de agua. No uses la manguera.

Siempre tené en cuenta *Consumí productos que no promuevan la tala indiscriminada de árboles y bosques, ya que ellos son los que retienen y conservan el agua que necesitamos. *¿Vas a lavar tu ropa? Reuní toda la que puedas. Utilizá el lavarropas sólo con cargas completas para no desperdiciar agua. Hay además modelos que permiten usar menos líquido. *Otro dato: no uses sólo la fuerza del agua para lavar, porque precisarás más de ella. Mejor hacé un poco de esfuerzo con cepillos y trapos para eliminar la suciedad, y así ahorrarás líquido vital. *Un buen plomero (profesional o no) es uno de los mejores amigos del ahorro de agua. Repará inmediatamente las fugas de agua en tu casa. Además, informá sobre cualquier fuga en la calle a la autoridad correspondiente. *¿Abriste la llave y esperás a que salga el agua caliente? Que haya siempre un balde cerca. Allí podés recoger el agua fría que sale primero y luego usarla para regar, lavar o limpiar. *¿Cerraste bien todas las canillas de tu casa? ¿Seguro que no gotean? *Cuando te hospedes en un hotel, verás que te ofrecen la opción de no cambiar tus sábanas cada noche, justamente para ahorrar agua. Optá por ello. Si te hospedás en un lugar que aún no sigue esta regla, sugeríla. *En algunos gimnasios ofrecen dos grandes toallas para usar mientras uno hace ejercicio. Probablemente sólo uses una, pero si aceptás las dos, deberán lavar ambas. El gasto de agua se multiplicará por dos ¡y por todos los clientes del lugar!

No contaminar también es ahorrar
Un gran porcentaje del agua que se extrae en la Argentina para uso humano está contaminada. Para que la grave situación no empeore, y se pueda llevar a cabo una mejor política de saneamiento (que los vecinos pueden exigir si su localidad lo requiere) considerá las siguientes claves: *Nunca viertas en el inodoro o por el drenaje nafta, ácidos o solventes. El agua se envenena, así como las especies que viven en ella (todos los ríos van a dar al mar). *El papel higiénico nunca debe irse por el inodoro. Poné un cesto en el baño. Además de lo problemático que significa que el drenaje se tape, el exceso de celulosa en el agua mata los peces. *Biodegradable significa que un producto es capaz de degradarse por acción biológica. Esto quiere decir que el tiempo y las reacciones químicas de esa sustancia son favorables al medio ambiente. Si utilizás un producto biodegradable, usarás menos agua para enjuagar. Además, éstos no contienen fosfatos, sustancias muy contaminantes. Lee las etiquetas y aseguráte de que el producto que compres sea biodegradable. Para mayor seguridad, compralos en negocios ecológicos. *No compres productos que contengan formaldehído y etanol. Son muy peligrosos para la salud y perjudican a toda la cadena de seres vivos. *No uses fertilizantes artificiales para el pasto, ya que necesitarás más agua si crece demasiado. Además, estos productos envenenan la tierra y el agua, y matan la flora y la fauna del lugar.

En la cocina con cautela ¿Sabés cuánta agua desperdiciás si dejás la canilla abierta al lavar los platos? Podés gastar hasta 120 litros cada vez. Mejor, remojá toda la vajilla primero, luego enjabonala y enjuagala en una pileta con agua limpia, sin tener la canilla abierta. *Al lavar las verduras, poné un tapón en la pileta. Llenala y lavá de una sola vez todo lo que vas a consumir. En la Argentina se consumen unos 370 litros de agua por persona por día, más del doble que, por ejemplo, en Europa, donde se usan aproximadamente 150 litros diarios. Si querés contrarrestar esta situación, podés colocar dosificadores en las canillas de toda la casa, en especial en piletas y duchas.

En el baño el mayor de los cuidados En todas las casas, el mismo artefacto es casi siempre acusado de ser el mayor derrochador de agua: ¡el inodoro! Cada vez que oprimís el botón, se pierden hasta 10 litros de agua. ¿Cómo ahorrar? *Una posibilidad es cambiarlo por uno de bajo consumo (pasarías de 16 litros de descarga a 6 litros). Si no lo podés sustituir, introducí dos botellas llenas de agua en el depósito. Esto reduce la cantidad de agua que usa (consumirá unos cuatro litros menos en cada descarga) y no afecta su eficiencia. *Vigilá siempre el estado de las instalaciones de tu baño para evitar que haya fugas en el inodoro. Si querés asegurarte de que no las hay, un truco infalible es verter unas gotas de pintura vegetal dentro del depósito. Si el agua de la taza toma color, esto será una señal inequívoca de que se está perdiendo agua. *¿Desafinás terriblemente en la ducha? Estás perdonado, siempre que cierres la canilla mientras te enjabonás. *Al lavarte los dientes, usá un vaso de agua: con la mitad del líquido te enjuagás la boca y con lo que sobra, el cepillo. Así podés llegar a ahorrar más de 60 litros por día. *Afeitate afuera de la ducha. Está comprobado que así se derrocha mucha menos agua. *Nunca dejes el agua correr cuando te laves las manos o la cara. Poné un tapón y llená tu pileta sólo con el agua que vayas a usar. Si querés que el agua esté tibia, no la dejes correr hasta que salga caliente: tapá la pileta y mantené el agua que primero sale fría.

Datos curiosos para respetar aún más el uso del agua
*Sin agua, las personas no podríamos comer, porque no podríamos mojar los alimentos con saliva. Tampoco podríamos respirar sin tener humedad en los pulmones. Además, la sangre no llevaría los nutrientes donde el organismo los necesita. Cuando estamos deshidratados en un 4,3 por ciento, nuestro desempeño físico se reduce 22 por ciento.
*Si tu cuerpo pierde de 3 a 5 por ciento de agua, es posible que sufras dolores de cabeza, náuseas y mareos.
*La pérdida del 7 por ciento puede causar alucinaciones y pérdida de la conciencia.
En Estados Unidos, Canadá, Australia, Japón, Europa Occidental y muchos lugares de la Argentina puede beberse agua de la canilla, sin miedo a enfermarse.
*
Se necesitan cerca de 23 litros de agua para cosechar una sola porción de lechuga.
*Para una porción de carne vacuna, se requieren más de 9.000 litros.

*
Fabricar la edición del domingo de un diario promedio requiere alrededor de 568 litros de agua. *¿Qué tiene que ver el agua con una bicicleta? Se necesitan 1.817 litros de este líquido para producir el acero que se utilizará en su fabricación.
*
Una lámpara fluorescente contiene sólo 0,01 por ciento de su peso en mercurio, sin embargo, puede contaminar 30.000 litros de agua. Para hacer crecer una tonelada de trigo, se necesitan 1.000 toneladas de agua.
*Para poder obtener un litro de combustible a partir del petróleo, se pueden necesitar hasta 10 litros de agua.

*
Cultivar la comida diaria de un adulto promedio requiere de 24.400 litros de agua.
*Para fabricar un juego de llantas se necesitan 7.853 litros de agua.

Para quien se anime a ir más allá, hacia un futuro probable, si es que no reaccionamos y accionamos a tiempo:


www.benmagec.org/turcon/almacen/cartaescritaenel2070.pps
www.benmagec.org/turcon/almacen/pdf/cartaescritaenel2070.pdf

14 enero 2007

Deleite y encanto nos provoca

El asombro instalado en la expresión.
El tiempo y el espacio no existen para ella. Tampoco la casualidad.
Ella, nos hace replantearnos situaciones. Cómo es posible?
Cual es el secreto? Hay trampa ? Es un ilusión? Es una realidad ?
El ojo y luego la mente, captan con admiración lo que la persona está haciendo.
Es una práctica que sirve para modificar la realidad objetiva, y convertirla en subjetiva. Quien sabe realizarla, no transforma directamente la materia, sino que interviene en ella tratando de influir en su energía, por ello la intención, es decir su voluntad, consigue prevalecer sobre los elementos, alterando sus efectos.
Ella se presenta:
E
xisto desde que el mundo es mundo. Desde el principio he sido adorada y temida. Todas las religiones crecieron conmigo y gracias a mí. Algunos que continuaron mi camino murieron quemados por la ignorancia de la religión en épocas de la inquisición, mientras que conocerme ha convertido a otros en sacerdotes, gobernantes y hombres de poder, incluso reyes. Mis beneficios son aclamados en miles de textos religiosos antiguos. Sirvo para, divertír, entretener y educar el ingenio de los que quieren ser mas listos y sagaces, la gente me admira porque no hay nada imposible para mi.

Mi nombre es MAGIA, y estoy en todas partes. Y en realidad, la magia nos enaltece, porque la llevamos dentro, como nuestr@ niñ@ interior.

Fuentes:
http://www.thaisyjosef.com
http://www.proyectosalonhogar.com

Disfruten del epectáculo, con ustedes, Jerome Murat.



La magia de un nuevo proyecto laboral se instaló en mis días ... estaré un tanto ausente del cibermundo :( ... pero estaré !!

23 diciembre 2006

Un PoQuItO De Ja Ja En LaS FiEsTaS

Esta es una selección de chistes ROJOS, VERDES, NEGROS, AZULES ....
Algunos muy conocidos, otros no tanto. No aptos para mojigatos.
Van con la mejor de las ondas, para que el humor se haga presente en nuestras vidas en estas fiestas ...

Y dicho sea a propósito: FELICES FIESTAS, AMIG@S BLOGGERS !!

Un flaco va a un boliche nocturno, mientras esta bailando, ve en la barra a una chica que le gusta, él le invita unos tragos, bailan un rato, y entre chamullo y chamullo consigue convencerla para llevarla a su depto. en ese momento recuerda lo que su padre le había dicho: “si alguna vez no sabes que hacer y necesitas ayuda, llámame”, sin pensarlo toma su celular y lo llama, el padre medio dormido atiende y el hijo le dice: “Pa: estoy con una mina así y así; y no se que hacer, que hago”, el padre le dice: “tranqui, no tengas miedo, tranquilízate”, el hijo le dice: “Listo, estoy tranqui pero que hago”, el padre sabelotodo le dice: “mira es así, toma la parte más larga de tu cuerpo y ponesela por donde ella hace pis”, el hijo medio atolondrado le dice: “Estas seguro Pa”, y el padre le dice: “Y si, hace eso y después me contas, suerte nene”, el hijo corta.
A los 15 minutos la chica llama por teléfono al padre del chico y le dice: “Señor le puede decir a su hijo que saque la pata del inodoro.”

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ODA EL GRAN PLACER 1

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar en un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa

caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquier
a que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!

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Un señor entra en un bar y observa que en una mesa hay tres hombres y un perro jugando a las cartas. Sorprendido, se acerca a la mesa y pregunta:
—¿Este
perro puede realmente jugar a las cartas?
—Sí.
—¡Es algo impresionante!
—No crea. Cada vez que tiene buenas cartas mueve la cola y todos nos damos cuenta.

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UNA PAREJA VA DISCUTIENDO EN EL AUTO, DE PRONTO ELLA SACA UN CUCHILLO, LE CORTA EL PENE Y LO TIRA POR LA VENTANILLA DEL AUTO.
EL PEDAZO VUELA POR EL AIRE Y CAE SOBRE EL PARABRISAS DEL AUTO QUE VENIA ATRAS, CON UNA NENITA Y SU PADRE. ENTONCES EL PADRE HACE ANDAR EL PARABRISAS PARA QUITAR EL SOCOTROCO DE ALLI Y QUE SU HIJTA NO SE IMPRESIONE POR BRUTAL P
EDAZO.
Y ELLA LE PREGUNTO:
-PAPI QUE ERA ESA COSA QUE CHOCO CONTRA EL VIDRIO?
EL PADRE NO QUERIA ENTRAR EN DETALLES INCOMODOS Y LE DIJO- UN MOSQUITO MI AMOR.
- FLOR DE PIJA TENIA ESE MOSQUITO!

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1ºacto:un tano se cae por las escaleras, abre la puerta y ve un oso
2ºacto:un tano se cae por las escaleras, abre la puerta y ve un oso
3ºacto:un tano se cae por las escaleras, abre la puerta y ve un oso
¿como se llama la obra?
Caetano Beloso

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El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, a veces hay que hablar para salvar el honor!!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente, hasta que por fin fue a un distribuidor especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Asi que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untarle a la moto.
Meses después, el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos".......

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se
sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice ni una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella, aún más salvaje que con la Novia....Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es protejer la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina... y entonces el suegro grita:
"ESTA BIEN HIJODEPUTA...!!
YO LAVO !!!"

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Va Jorge al doctor y le dice:
—Me duele mucho la cabeza y el cuerpo.
—Pero, ¿qué le sucedió?— pregunta el doctor.
—Primero me caí de un caballo, me pisó un auto y el aspa de un helicóptero me cortó la pierna.
—Discúlpeme, pero lo que me dice es imposible.
—Se nota que usted nunca se cayó en una calesita.
!

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Papi, sabes? hoy perdì mi virginidad..
-y como te sentìs?
-no se, con el culo un poco dolorido,..

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Una anciana acude a la funeraria para despedirse de su esposo, quien murió la noche anterior. Cuando lo ve, empieza a llorar y le dice al encargado de la agencia:
—Está vestido de negro, pero su último deseo fue ser enterrado con un traje azul.
El empleado responde que lo común es sepultar a los difuntos vestidos de negro, pero que intentará ayudarla. Dos horas después, la viuda regresa y encuentra a su esposo vestido con un impecable traje azul.
—Es perfecto —señala—. ¿Dónde lo consiguió?
—Hace un rato recibimos el cuerpo de un hombre vestido con traje azul y casi de la misma talla que su esposo —explica el encargado—. La viuda dijo que su marido quería que lo enterraran vestido de negro, y me preguntó si podía ayudarla…
La anciana esboza una sonrisa.
—Entonces —continúa aquél—, fue una simple cuestión de intercambiar las cabezas.


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Una chica invitó a su novio a su casa para que conociera a sus padres. Después de cenar, el padre hizo pasar al chico a su estudio para conversar.
-¿Y qué proyectos tiene usted?, comenzó el hombre.
-Soy un estudioso de la teología-respondió el chico.
-Admirable, pero ¿qué hará para dar a mi hija una buena casa?
-Estudiaré y Dios proveerá.
-Y. ¿cómo va a mantener a sus hijos cuando lleguen?
-Dios proveerá.
Los hombres salieron del estudio, y la madre de la chica preguntó a su esposo: -¿qué te pareció?
-No tiene dinero ni planes de conseguir empleo, dijo el padre- por otro lado cree que soy Dios.

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Un borracho sube a un taxi y le pregunta al chofer:
-Che, flaco, qué es esa cosa que le das vueltas?
-Es el volante- le contesta el tipo enojado.
-Ah.. Y decime que es esa cosa que moves ahí?
-La palanca de cambios.
-Ah... para que sirve la cosa esa de ahí adelante. El taxi era un Mercedez y el borracho se refería a la marca que está adelante de todo y como el tipo estaba ya bastante podrido, le dice:
-Eso que está ahí es una mira, cuando pasa alguien, yo enfocó con la mira y lo atopello.
Y justo iban por una avenida.
-Che flaco, ves la viejita esa, ahora vas a ver cómo la hago percha.
El tipo acelera y cuando está cerca dobla, sin hacerle nada a la viejita.
-Y? qué te pareció?
-sí, mucha mira, mucha mira, pero si yo no abro la puerta a la vieja ni la tocás.

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- MAMA, MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN DESPISTADO
- MIRA NENE , 1º ESTA NO ES TU CASA Y 2º YO NO SOY TU MAMA

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Le dice el marido a la Esposa:
-Querida, es cierto que me engañas con un policia.
La mujer le responde:
-NEGATIVO!

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ODA AL GRAN PLACER 2

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.

Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.

Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pend...
límpiense con papeles!

Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor, caguen adentro!.

Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico
sorete
que lucha de forma estoica!
Para salir del ojete.

Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil p....
que se termino todo el rollo!!!


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“Martín Gómez, propietario de una sala cinematográfica ha fallecido a los 65 años”, dice el obituario del diario local. “El funeral se realizará el jueves a las 12.10, 14.20, 16.30, y 20.50”.

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La mujer mayor va al hospital y es atendida por un joven médico de reciente ingreso. Después de pasar unos cinco minutos en la sala de examen, la paciente empieza a gritar y sale corriendo por el pasillo. Otro médico la detiene y le pregunta qué le pasa. Cuando ella termina de contarle lo ocurrido, el doctor la tranquiliza y de inmediato va a hablar con su joven colega.
—¿Qué te pasa? —lo increpa—. La señora que salió corriendo de aquí tiene 72 años, cuatro hijos adultos y siete nietos, ¡y le dijiste que está embarazada!
Sin levantar la vista de su escritorio, el otro médico responde:
—Pero ya se le fue el hipo, ¿o no?

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¿ CÓMO SE DIO CUENTA PINOCHO QUE ERA DE MADERA?
PORQUE CUANDO SE HIZO LA PAJA SE PRENDIÓ FUEGO....

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- MAMA , MAMA , EN LA ESCUELA ME DICEN GAY!
- Y BUENO, PEGALES UNA BUENA TROMPADA
- AY ... ES QUE SON TAN LINDOS!!

LA COMPUTADORA MEDICA:

Un hombre se quejaba: -"Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor"-.
Uno de sus amigos le dijo: - "No hagas eso! Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir qué puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 5 pesos"-.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*Ud. tiene hombro de tenista*, *Frote su brazo con agua caliente y sal*, *No haga esfuerzos físicos de magnitud*, *En dos semanas va a estar mucho mejor*
Más tarde, mientras pensaba lo maravillosa que era esa tecnología y cómo cambiaría la ciencia médica para siempre, se le ocurrió si la computadora no podía ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer.
Mezcló agua de la llave, un poco de eses del perro, un poco de pisss de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
*Su agua es muy impura: -Cómprese un purificador*, *Su perro tiene parásitos: - Déle vitaminas*, *Su hija se droga: -Intérnela en un instituto de rehabilitación*, *Su esposa está embarazada -Y no es suyo- consiga un abogado*, *Y si no deja de masturbarse con esa mano, no se le va a curar nunca el hombro*.

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Un niño le dice a su mamá:
-Mamá mamá..en la escuela me dicen backstreet boys!!
Y la mamá le pregunta :
-Quienes ??
-Everybody...

17 diciembre 2006

En buenas manos

Suele ocurrir, que algunas veces leemos cosas, o escuchamos comentarios sobre temas que nos afectan, y tal vez ese líquido salado que brota de los ojos, ese mar que nos ayuda a desahogarnos y a expresar tristeza o alegría fluya de manera natural.
Y llegando las fiestas, los encuentros y desencuentros, las esperanzas del nuevo año y las joyas y también desilusiones del que pasó, puede ocurrir que nuestro ánimo se encuentre especialmente mas sensible que en otro período del año.
Ayer, pensando en mis seis sobrinitas, escaleritas de edades (dos de tres; tres de dos; una de un añito), hermosas, inteligentes, rebosantes de salud, felices con sus juegos de niñas, alegres y muy queridas, mimadas por todo su entorno afectivo, que vela por que estén muy bien, que no les falte nada, sobre todo amor … no pude evitar el suspiro y las lágrimas al leer el artículo publicado en diario La Nación.
Me inundaba una mezcla de sentimientos: Alivio, porque ellas están protegidas y amadas. Angustia, e impotencia por esos otros seres tan indefensos, que tal vez no tienen, al nacer, estas mismas oportunidades, pero, en un intento de hacer algo por ellos, sus progenitores tienen la esperanza que otra personas pueden brindarles lo que ellos, por circunstancias trágicas, no pueden.
El recién nacido, 3 kilitos promedio de una vida pequeñita que puede caber en la palma de una mano. Y el grito silcencioso de los padres de esos bebés es que sea en buenas manos …
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A continuación, el artículo
Crean un "depositabebes" en Roma
Las madres que no pueden mantener a sus hijos recién nacidos pueden dejarlos allí

ROMA.- A simple vista, puede parecer una cabina telefónica o un cajero automático. Pero no. Es el primer "depositabebes" (torno) que surge en Italia. Es decir, una suerte de casilla tecnológicamente preparada para que madres desesperadas, que no pueden tener a sus bebes, puedan abandonar en pleno anonimato a sus recién nacidos. El "depositabebes", inaugurado la semana última por las autoridades italianas, se encuentra frente a la portería del moderno policlínico Casilino, en la paupérrima periferia sur de esta capital. Allí viven muchos inmigrantes extracomunitarios y existen varios campos de gitanos. Originariamente llamado baby klappen, ya que fue inventado en Alemania, el objetivo del "depositabebes" es evitar la muerte trágica de bebes abandonados en volquetes, tachos de basura o descampados. "Hay que adecuarse a los tiempos en que vivimos. La ciudad está cambiando, y en esta zona, que es pobre, viven muchos inmigrantes que a veces se ven obligados a abandonar a sus recién nacidos", explica a LA NACION el jefe de neonatología del hospital Casilino, Piermichele Paolillo. "Así como antes dejaban a los niños en los conventos a través de la «rueda [torno] de los inocentes», este «depositabebes» es la «rueda de los inocentes del tercer milenio». Aquí, a diferencia del convento, donde no se sabe qué hacer con el bebe abandonado, tenemos asistencia inmediata y todos los cuidados de una terapia intensiva neonatal modelo", agrega. (El "torno" tuvo presencia también en instituciones y conventos en la Argentina, pero ya no existen en los centros de salud porteños, por ser considerado abandono de persona, lo que es pasible de sanción). El "depositabebes" romano es una suerte de casilla que podría parecer un cajero automático. Afuera hay un gran cartel que reza: "¡No lo abandones! Déjalo con nosotros". Debajo, en seis idiomas (italiano, chino, francés, rumano, inglés y portugués), se explica: "Si estás embarazada, en una situación difícil, al ser extranjera o ilegal, tienes la posibilidad de proteger tu salud y la de tu bebe viniendo a este hospital, donde puedes dar a luz en el anonimato y dejar al niño en manos amigas". Huele a nuevo y a limpio en la casilla "depositabebes", donde, por supuesto, hay calefacción para que la temperatura sea la ideal para un recién nacido. A un metro de la puerta de ingreso, hay un ventanal muy grande con una manija. Del otro lado, una cuna impecable, lista para recibir al bebe abandonado. "Hay una cámara conectada con un monitor que está en la guardia, que apunta y filma las 24 horas solamente a la cuna, pero no a la madre que dejará a la criatura, justamente para garantizar su anonimato. Además, hay un sistema que activará inmediatamente una doble alarma para advertir que ha llegado un bebe", explica el doctor Paolillo. Algunas cifras En Italia, donde el aborto está permitido por ley desde hace años, se estima que cada año son abandonados unos 300 bebes. Pocas mujeres saben que existe una ley de vanguardia que les permite dar a luz y abandonar en los hospitales a los recién nacidos, que luego serán adoptados, en pleno anonimato. En el policlínico Casilino, de los 1700 bebes que nacen al año, el 37% son hijos de extracomunitarios (la mayoría, rumanos, pero también de Serbia, China, Nigeria y Albania). Entre 2004 y 2006, este hospital tuvo 28 casos de abandono, de los cuales 2 bebes fueron dejados en medio de la calle. "Yo justamente tuve la idea de levantar este sitio único en Italia porque quedé muy impresionado con una beba que encontramos viva en el acoplado de un camión, el 11 de julio de 2005. Yo entonces estaba de guardia, aún no era jefe de neonatología, y me di cuenta de que esa beba, Raquel, era una niña que evidentemente los padres querían que fuera hallada viva, para ser luego cuidada. Tenía el cordón umbilical recién cortado, pero en forma muy cuidada; estaba muy limpia y envuelta en un pañuelo. Pese a ello, la beba corrió riesgos", recuerda. "El abandono en verdad es un acto de amor, que esconde el drama de gente que realmente cree que su bebe va a tener una vida mejor en otras manos", reflexiona.
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Fuente:
http://www.lanacion.com.ar/868088
Elisabetta PiquéCorresponsal en Italia

06 diciembre 2006

Ayer y Mañana

Siempre es positivo tener cerca frases, pensamientos o fragmentos que nos hagan enfocar la vida en forma positiva.
Una persona a la que quiero muchísimo, me ha reenviado (si, las famosas cadenas) este escrito, el cual comparto con ustedes.




Hoy eliminaré de mi agenda dos días: ayer y mañana.
Ayer fue para aprender y mañana será la consecuencia de lo que hoy pueda realizar.
Hoy me enfrentaré a la vida con la convicción de que este día jamás volverá.
Hoy es la última oportunidad que tengo de vivir intensamente, pues nadie me asegura que mañana volveré a amanecer.
Hoy tendré la audacia de no dejar pasar ninguna oportunidad, mi única alternativa es la de triunfar.
Hoy invertiré mi recurso más importante: mi tiempo, en la obra más trascendental: mi vida; cada minuto lo realizaré apasionadamente para hacer de hoy un día diferente y único en mi vida.
Hoy desafiaré cada obstáculo que se me presenta con la fe de que venceré.
Hoy seré la resistencia al pesimismo y conquistaré al mundo con una sonrisa, con la actitud positiva de esperar siempre lo mejor.
Hoy haré de cada tarea ordinaria una expresión sublime.
Hoy tendré los pies en la tierra comprendiendo la realidad y tendré la mirada en las estrellas para inventar mi porvenir.
Hoy tendré tiempo de ser feliz y dejaré mi huella y mi presencia en el corazón de los demás.
Hoy, te invito a empezar un tiempo nuevo donde soñemos que es posible cuanto nos proponemos y lo realicemos con alegría y dignidad.
La vida es como andar en bicicleta ... te caes solo si dejas de pedalear

El humor, condimento indispensable en la vida. El genial Caloi, y su mirada.

28 noviembre 2006

Es o parece ?

Aquí hay algo !?


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En general se trata de una percepción distorsionada de un estímulo sensorial.
Cada uno de nuestros sentidos se pueden ver afectados por ella.


Y es el maravilloso cerebro el responsable de momentos curiosos.


Al mirar una vidriera, los expertos en marketing saben perfectamente que generan un deseo de poseer ese objeto.
La ilusión del consumo, de pertenecer a cierta clase.
Nos ofrecen productos, miles, servicios, increíbles, para retardar los efectos del correr de los años.
La ilusión de la eterna juventud, o, lo que es mas fuerte, la ilusión de la vida eterna.
El calor de su corazón, la seda de su piel, el sabor de sus labios, el placer de su compañía, los tuvimos, en nuestros sueños.
La ilusión de amor.
Caminamos en las montañas. El viento sopla en la copa de los árboles. Paseamos en el mar. Las olas se dejan pisar, mansas. La brisa fresca en el rostro. Y creemos oír el murmullo de voces. Pero se trata en realidad de una ilusión auditiva.
El hielo que se decongela en la punta de nuestra lengua nos hace sentir calor.
La ilusión táctil frío calor.

Las ilusiones ópticas pueden ser de carácter fisiológico o cognitivo. A continuación, un selección.


Fijemos la vista por 15 segundos en el centro … la esfera quiere escapar !

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Estas tuercas giran, si ! … excepto en aquella que fijemos la vista.

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15 segundos miremos el centro, luego el costado del dibujo, y asi … que náuseas !

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Aves que van o vienen ? Observemos sus sombras.

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Alejemos y acerquemos la cabeza de la pantalla, focalizando en el punto del medio ...Veremos dos movimientos contrarios.

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Y aqui abajo, la pieza roja es la mas grande, verdad?


Ver para creer ?

Ilusion optica

16 noviembre 2006

r e s p i r e m o s

El tercer Jueves de cada mes se conmemora el Día Internacional del Aire Puro
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Hace unos años, hubo una campaña de concientazación que promovía el abandono del cigarrillo, y era aceptada por la mayoría de los fumadores con una sonrisa, pues le regalaban una flor a cambio del pucho humeante…
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Argentina, va por el camino de la ley nacional antitabaco. En del diario Clarín se lee " El punto más crítico de la discusión es la creación de los ambientes libres totalmente de humo en bares, restoranes, oficinas, escuelas y hospitales, entre otros espacios. Esta medida, según la Organización Mundial de la Salud, garantiza la protección de la salud de los no fumadores, baja los costos en salud, reduce el consumo de cigarrillos en un 30% y sube las tasas de cesación en los fumadores. Sin embargo, es resistida."

Por supuesto que los no fumadores aplaudimos el hecho de poder, al fin, gozar de la libertad de respirar aire puro, por tantas décadas pasada por alto en ambientes públicos, comerciales, laborales, educativos … Y uno puede preguntarse, ¿quienes se resisten?
Los productores tabacaleros, las companías multinacionales comercializadoras del producto, y por cierto, los fumadores.

Y acerca de estos últimos, por sobre todo, trata el enfoque publicado en revista Noticias *, que se expone en este blog por adherir 100% a la vida.


Fumar nubla la razón *

La flamante prohibición de fumar en espacios cerrados de uso público provocó insólitas reacciones. El chupete adulto que genera intolerancia.


Algo salió a la luz de una manera clarísima e inesperada, con la nueva, sensacional, necesaria, justiciera Ley del Tabaco: la anulación mental a la que puede llegar una persona defendiendo un síntoma. Porque para muchos la reciente restricción sobre sus costumbres se ha transformado en una restricción de su capacidad de entendimiento. ¿Parece una exageración? Deja de parecerlo en cuanto recordamos la reacción de los fumadores ante la mencionada ley: se ha dicho, por ejemplo, que esta Ley está en contra de los derechos del fumador (lo cual es falso), que es fascista (¡ epa !), que el Estado no debe meterse en las decisiones del individuo (es verdad, ni el fumador en las mías), que se viola con ella el ámbito privado (todo lo contrario, se cuida el espacio público), que hay cosas más importantes (como si alguien hubiera dicho lo contrario), que esto se hace para ocultar el problema de la droga (el tabaco es la droga globalmente más dañina), y mil etcéteras más, uno más absurdo y peor fundamentado que el otro. Esta Ley -no pueden, o no quieren, entenderlo- establece simplemente que los no fumadores deben por fin ser respetados; pone límites a la conducta injusta y desconsiderada, históricamente establecida, que han ejercido con prepotencia los fumadores. Los que hablan de los derechos del fumador, ¿entienden de qué se trata cuando se habla de los derechos del no fumadores, que somos mayoría? Como dijo un amigo español, con claridad total: el fumador molesta, el no fumador no. Y es necesario recordar las cifras, porque no se trata de una mera opción, de un problema de gustos: mueren cuarenta mil personas por año en Argentina como consecuencia del consumo de tabaco, ¡6000 de las cuales son no fumadores! O sea: treinta cromañones por año de fumadores pasivos que se envenenan por el humo de otros. Por supuesto que cada individuo tiene derecho a matarse como quiera, lo que no puede es imponer su deseo de arrastrar a otros en la caída como una expresión de sus derechos.-
Lo que resulta irritante en las reacciones de los fumadores es la cortedad mental por la que parecen incapaces de entender que son precisamente ellos los despóticos y que el rol de víctimas no les calza. No llama la atención que una sensibilidad proclive al fanatismo sostenga con soberbia la bandera de los derechos -la política nos acostumbró a eso-, llama la atención lo absurdo de reclamar airadamente para poder seguir ejerciendo un abuso. No es necesario incluir a todos en esta descripción: hay fumadores muy atentos, que odian molestar y que son muy conscientes de la presencia del otro. Pero también es cierto que otros muchos, al denunciar el fantaseado avasallamiento del que son objeto hoy, ponen en evidencia ciertos secretos ligados al hábito del cigarrillo. El cigarrillo no es sólo el generador de gestos cancheros y sobradores (en origen y desde siempre, un modo de parecer más grande o resuelto de lo que se es, el recurso para cultivar una personalidad que parezca lograda sin serlo), sino también y fundamentalmente un sucedáneo adulto del chupete del bebé, un objeto del que muchos se cuelgan para ocultar una inmadurez constitutiva. El hábito del cigarrillo es un rasgo que pertenece al universo infantil de la sensibilidad, agravado por una adicción fisiológica difícil de combatir. Sí, claro que estas figuras de interpretación parecen excesivas, pero la absurda resistencia que los fumadores ejercen frente a la ley parece confirmarlas. La señalada dificultad para pensar el tema con objetividad e inteligencia es expresión de la incapacidad de modificar algunas características fundamentales de su idiosincrasia. No logran captar el problema, justamente porque están haciendo un capricho, berreando ante el límite que la sociedad adulta le pone a la mascarada y la simulación instaladas ya como vínculo adictivo. Tras las voces de fumadores, que tienden a la impostación (es decir, a la ruina), hay una vocecita aniñada y pueril que no quiere aceptar el límite necesario.
Porque otro punto a tener en cuenta, y que ha sido descuidado, es que esa reacción tosca de los fumadores amenazados puede provenir del hecho de que la Ley confronta a muchas personas con una dificultad que no pueden superar. Me lo hizo notar mi esposa, que es psicóloga y más buena que yo: al que quiere dejar de fumar y no puede la Ley lo pone entre la espada y la pared, al revelar como problema algo que el fumador intenta defensivamente hacer pasar por una libre elección. Es lógico que reaccionen mal, que reclamen que nadie tiene derecho a limitar sus recursos neuróticos: los demás deben, según ellos, tolerar las molestias (las enfermedades, el mal olor, la suciedad, etc) para ayudarlos a evitar el crecimiento.Fumadores en rebeldía: es hora de aceptar la ley y crecer. Aprovechen la oportunidad para entender que los que no fumamos sí tenemos derecho a defender los espacios públicos, que sí hay una razón y una verdad en este límite que les estamos poniendo, que se terminaron las atmósferas emputecidas por sus miserias ocultas. Sí, claro que miserias tenemos todos y que cada uno puede hacer con ellas lo que guste (hasta perder la vida), lo que no se puede -y es lo más importante de la ley- es joder a los demás por eso
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* http://www.revista-noticias.com.ar/ed_1555/nota07.html
Por Alejandro Rozitchner, escritor y filósofo

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